扎心了!每天擁抱孩子,效果居然這么神奇

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本文起原:積木育兒
(ID:jimuyuer)

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01
[原文來自:www.2945593.live]

比來降溫,打德律給閨蜜,關心一下她和孩子,卻得知她在病院。于是,我把孩子們奉求給老公,趕緊驅車去了病院。

現在,閨蜜的孩子已經沒有大礙,只是哭得太激烈了,所以暈了以前。 

閨蜜抱著孩子,腫著雙眼說:“下次,她要我抱的時候,我必然會去抱她?!?/span>
還原一下事情的經由: 
閨蜜在家做曲奇餅干,她女兒在玩芭比娃娃,可是,不一會兒,女兒就說,要媽媽抱抱她。 
正在忙碌的閨蜜就說:“這么大了,還抱什么啊,你自己玩吧?!笔聦?,女兒不依不饒,必然要讓她抱。
閨蜜很生氣,莫名其妙地就要抱抱,何況她在忙著給她做餅干,說不抱就不抱。 
母女兩個僵持良久,丫頭撒野打滾,直到后來暈了以前。 
醫生求全閨蜜,正本一個擁抱就可以解決的問題,偏鬧到弗成清算的境地。
孩子要抱抱不是錯,而是一種需求。
美國說話學家艾伯特·梅瑞賓經由研究發現:人與人之間的溝通,只有7%經由說話溝通,高達93%的溝通是經由非說話進行的。
溝通究竟=7%的說話+38%的腔調+55%的肢體說話。
對于年幼的孩子來說,肢體說話比說話更有力量,而擁抱是最柔軟、最有力量的體式。
在《超人媽媽》里,最后一期收官,要求每一個家庭的爸爸介入,馬雅舒的老公拉了多少的“仇恨”,為什么呢?
因為他老是時不時地去擁抱馬雅舒,這一勾當,讓其他媽媽非常愛慕。
成人都需要擁抱來表達情緒,何況是年幼的孩子呢,只是一個擁抱,為什么不愿意給呢?



02

不知道有若干家長,陷入和孩子僵持的事態:
你要抱,我不克抱,情由無非是“你長大了,不克再抱了”,“你大哭大鬧,不聽話,我抱你,就是助長你的氣焰”。
肌膚之親,是人類的一種根本需求。常被擁抱和親吻的孩子,比那些被耐久蕭條在一邊,且無人碰觸的孩子,更隨意成長出健全的情緒生活。
在擁抱的時候,身體味釋放出一種激素——內啡肽,這種激素能使人平靜下來,并會陪同一種幸福感。
擁抱是孩子的一種渴求,經由擁抱孩子可以獲得什么呢? 

① 從媽媽的擁抱里獲得勸慰

孩子在媽媽肚子里的時候,對媽媽的聲音、感觸和味道就都熟悉了;出生后,喝著媽媽的乳汁,起頭依靠媽媽的懷抱,那時候,他們餓了、渴了、尿了、拉了,都邑追求媽媽的匡助。
這種長久的依靠,會變成一種習慣。歲數稍大一些,學走路摔倒了、委屈了,又從媽媽的擁抱里獲得撫慰。 
言寶說話對照早,每當他干了“壞事”,比如,弄灑了洗衣液,看到陽臺上滿是洗衣液,我很生氣求全他:“跟你說了啊,這是洗衣服的,弗成以玩的?!倍@時,言寶不會注釋,只張開雙手,讓我抱抱他。 
常日景遇下,我都邑被他的“糖衣炮彈”給迷惑,而作為一個媽媽,我關切地說,我也喜歡被我的孩子擁抱。 
我抱著他問,為什么要去玩洗衣液呢?媽媽說過,洗衣液是用來洗衣服的。 
在我的懷抱里,他起頭啟齒注釋:“你的衣服臟了,我想幫你洗一洗,你太辛勤了?!闭f完這話,他加倍用力地抱住我。
因為我的抱抱,讓他感觸到了我的愛,也給了他勸慰,讓他甘心說出真心話。
恰是因為感想到了我的愛,他才會以愛往返報我。 
② 樹立安然感
“哭聲免疫法”,是比來幾年在中國度庭中稀奇受寵的一種體式。即孩子哭鬧的時候不抱,等孩子平靜了,再去抱他們。久而久之,孩子就會形成習慣——想要抱抱就不克哭,情緒被壓制,也會導致愛說謊,不流露真心。 
在這種隱藏和壓制中,孩子的安然感慢慢損失了。 
俗話說:“小孩見到娘,有事無事哭三場。為什么哭?就是進展媽媽能抱抱自己,而且,知道在媽媽懷抱里,自己是可以豪恣的。 
若是孩子哭了,憂傷了,得不到家長的回應,很隨意發生一個假體自我。 
樓上鄰居的小女孩,稀奇喜歡來我家找言寶玩。她不愛說話,偶然拿言寶的一個玩具,言寶只要給她一個“眼神”,她會立馬放下。若是言寶自己一個人玩車,不跟她玩,她就會走到門口,試圖開門。我問她:“是想回家嗎?”她又搖搖頭。她其實是想經由這個別式,吸引言寶的留意。 
她媽媽有一個教育她的“法寶”,就是她聽話了,就會去抱抱她;若是她一旦有一點“越界”,她媽媽立馬就說:“不聽話了,我往后不抱你了,不愛你了?!?/span>
看似這個“法寶”教育出了一個乖孩子,她把自己“偽裝”成媽媽喜歡的式樣,心里卻毫無安然感。所以,她會在意別人的目光,別人不和她玩,她就會“受傷”。這種教育體式,完全堵塞了孩子正常的心理需求。
只有順應孩子的成長規律,飲泣的時候,實時給孩子勸慰和抱抱,懂得和收受孩子的情緒,才能讓孩子豎立安然感。
③ 給孩子力量
人人對這樣的場景應該不生疏:在角逐前,鍛練或許家人,會給參賽人員一個擁抱,而這個擁抱的浸染就是給予力量。 
有一個查詢浮現: 
美國的媽媽不會一貫抱著孩子,他們給孩子很大的安然自由的活動空間。然則,他們會和孩子互動,時不時給孩子們一個擁抱或許一個親吻。
中國的媽媽,更多的時候都是抱著孩子,敷陳他們要留意安然,要聽話。然則,當孩子哭的時候,他們卻拒絕擁抱他們。 
有一次,周末的晚上,我和丫頭一路看電視,我提出抱抱她。她立馬和我貫穿一段距離,問我:“你沒事吧?” 

當時就有一種感觸:孩子大了,就不需要你擁抱了。他們的安然感也從向外變成了向內,獲取力量的體式也發生了改變,比如考試前,她會寫一張“加油”的紙條,貼在書桌上。 

所以孩子需要擁抱的時間是有限的,當過了那一個時間段,你再提出擁抱,就會被拒絕。
育兒最首要的一個點,就是在孩子的每一個階段,給予最適合的愛。真進展“孩小不擁抱,大了就疏遠”的哀思,不要在任何一個孩子和父母身上展現。



03



情緒作家張小嫻說:“擁抱的感觸真好,那是肉體的勸慰,塵凡的獎賞。
美國的心理學家哈洛 ,做了一系列猴子和母親關系的實驗: 
把剛出生的小猴子零丁隔離開,然后讓“兩個不合的媽媽”伴隨它,一個媽媽是絨布的,身上沒有奶瓶;一個是鐵絲做的,身上掛有奶瓶。事實浮現,小猴子一天都跟絨布媽媽在一路,只有餓了,才跑到鐵絲媽媽身邊吃幾口奶,吃完又跑到絨布媽媽的懷里。
這個實驗證實動物與人都存在皮膚饑餓的問題。而這種問題,在歲數較小的孩子身上尤為凸起。 
消弭皮膚饑餓的最好“食品”,就是父母的擁抱,親吻和撫摩。 
若是孩子的皮膚耐久處于饑餓的狀況,極少獲得父母的擁抱,就隨意激發脾性孤僻、愛咬嘴唇或啃指甲,長大后隨意形成一種潛在的,對被愛、被關心、被勸慰的希望。當這種感觸過于強烈時,或許就會導致一種病態的情緒需求。
所以父母們,不要小氣自己的擁抱,多抱一抱孩子。
-end-

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